阴阳有别，终究是要各过各的日子

日子一天一天的过去，生活一点一点的在往前走，我尽心尽力的做好每一件我认为应该做好的事情，你们呢？还好吗？

还记得我提过的那个喝醉酒打电话给我说我妈和小弟是我害死的那个亲戚哥哥吗？他前天半夜给我发信息了，说他是大哥，他很想我。也打了电话，我静音没听到，就是听到了我应该也不会接的。

我回他，好好生活吧，不必惦念。

我知道，以他的习气心性，这已是低头的意思。如果是从前的那个习气心性的我，应该会很欣喜，然后说你还是我的亲人，那件事就当没发生过。

但我现在，不是了。

这些年的修，这几年的心死和对生的向往，使我终于还是从那废墟翻成的土壤中，长出了一颗新新嫩嫩的小芽。从前万般都已死，今后万般皆为生，真正的新生。

心境若要平和，首先就要心安，而心安是做想做，不做不想做。从前的我，就是明明不想做却为了得到认可或是不被继续斥责而强压着自己去做。做完了心里又难受，用现在的网络热词，就叫内耗，拧巴。心里的神和力都用来去追逐外界根本无有定数的回应了，哪里还有念力来养育自己的内心呢？心猿意马，永远都是追不到的，但永远都在消耗透支自己的神。

再之前，有一日，我发了个什么朋友圈。我婆婆看了去问老姚是不是和我吵架了，是不是惹我生气了。老姚莫名其妙说没有啊，家里她是老大，我都听她的。婆婆回说：“嗯，你要记得，只有你老婆做主你们家才能幸福。”老姚笑嘻嘻回：“知道知道，都听她的。”婆婆说：“哎对了，这就是妈妈的好儿子。”老姚兴冲冲地给我看聊天记录，我感到他是开心的。

我做了什么吗？做了吧。但我只是顺心而为，我对自己说，只做想做的，不去在意反馈，无论是正向的还是负面的。若是有正向反馈，开心接受，没有也不去追着问。若是负面的，不辩驳，不争执，也不去追着证明。

自证是个陷阱，会让自己心神去追着外面跑，越跑越远，就很难回来了。

从今而后做事都只为自己心安，只要坚持走在中正的路上，自己知道自己走的中正就可以了。毕竟，人其实只能决定自己怎么做，怎么想。

神不在，心无处可安。将神牢牢的拢住，专注在做好自己上，心就静了。

我妈还是会入梦看我的，只是没有前面那么频繁了。小弟也是，越来越少在梦里见面。

最开始，小弟来梦里多数是来告状的，告我爸。我在梦里就去数落我爸一顿，回回他都站着听没反驳过，有时会说“哎呀你现在真行了哈，胆也大了，事也办的行。”后来，大概是他们磨合好了吧，就没再梦见了。

我妈呢，最开始是带我去看她现在过得挺好，后来又给我演示死在车祸里的是我她会怎么样。那几年我在梦里都是抱着她哭，见一次哭一次，哭到醒。后来好多了，我见到她都是问缺不缺钱啊。她在那边买了大房子，说想把旁边那栋也买下来给我姥爷住，我挺开心说我给你送钱。醒了之后就找师傅帮我又送了笔钱过去。现在，大概是她看我振作起来了，阴阳有别，终究是要各过各的日子的，所以少来梦里了吧。

我还是很想她，很想小弟。很想很想。

五一的时候，我和老姚带着娃租了一辆房车自驾去大同玩儿。明明有小型三人出行的，我们却都中意大型五人的那款。一路过去，老姚在前面开车，我和娃在后面看窗外，心想要是妈和小弟在就好了。可现在回头看，为什么一定要租五人的那辆？明明最开始定的时候根本就没有了。想来，他们两个的意念其实已经跟我去玩儿了一圈吧。

只是我的肉眼看不见而已。

爱是最绵长和坚韧的力量，金刚无坚不摧，爱无处不在，至刚与至柔是一体两面吧。阴极生阳，阳极生阴，轮转不休，万物生长。

从前我总是惶恐，不知自己价值何在，不知自己未来在哪儿，不知自己是否有存在的意义。

现在我不惶恐了，我知道自己独一无二，知道自己赤诚无害，知道每一个人都有存在意义，知道我的未来就是日复一日时时做好自己应做好的每一件事。

何为归途？心安之处即是。

人世万般苦，终有一点甜。

在镜像的世界里，那棵嫩嫩绿绿的小芽映出的是一棵粗壮繁茂的大树影像。

愿我们都能热爱生活，做好自己。