我想打破原生家庭的诅咒

大家好，我是楠。

最近整理一些旧时的相片，许多幼时的回忆又被激起，过了这许多年，有些伤痛依然痛而扎心。

我曾经常常回想，我爸有没有爱过我。

我人生中深入接触过两个pua大师，一个是我爸，一个是我第一个男朋友。

从小到大，在每一次的接触中，我爸总是会给我全方位灌输一些理念。比如，他脚上有一道被利刃割裂的伤疤，他说，那是我两三岁时淘气，把家里的玻璃柜打碎了，他飞奔过来挡住我，碎裂的玻璃割断了他的脚筋，他是为我受的伤，我一辈子都欠他，一辈子都还不清他对我的恩情。

我对此毫无印象。

实际上我记事很早，三四岁时的事情现在都还记得，尤其记得他当着我的面剪掉了我妈的相片，说她不要我了。后来他死了，有一次我和我妈说起这件事，我妈说听你爸胡扯，那明明是他和别的女人上山采蘑菇，采了一天回来筐底儿都没盖满还划伤了脚，我当时就说你爸在山上肯定没干好事，这就是遭报应了。

再比如，小时候难得见肉腥，隔半个月或者一个月的时间我爸会买点猪头肉下酒喝。他会把肥肉和瘦肉分开切片，整整齐齐码在一个盘子里，让我吃瘦的，他吃肥的。但是他吃的时候表情会比较痛苦，让我产生一种肥肉肯定不好吃，爸爸是为了我才吃肥肉的感觉，于是要求跟他换，还说我想吃肥的。结果一块儿到嘴里就开始吐，那肥腻的口感使我到今天还一点肥肉都沾不得。

那年，他找了一个山东有点小钱的丧偶带女的女人。那个阿姨很吃我爸的颜，对我爸很好。于是，他带那女人回到老家，对我妈说要带走我，顺便卖掉家里的房子。

那时，我9岁。

我一点都不想离开我妈，离开姥姥。可是，我的抚养权归我爸，作为他们的孩子，我没有任何表达意愿的权利。走的前一晚，我妈来看我，我们俩抱着痛哭，我爸在一旁还得意洋洋的对我妈炫耀，他找了个有钱又愿意接纳我的媳妇，以后再也不回来这小地方了，问我妈妈看着眼红不，后悔不。全然看不见生生分离母女的残忍和无情。

把我带去威海后，我爸从来不让我接我妈妈打来的电话，也几乎不告诉我我妈妈想我打来电话问过我的情况，除非刚好被我看到，但他总是以还忙着匆匆挂掉。整整两年，我和我妈没有见过，没有聊过，没有听见过彼此的消息。

后来，我爸染上了赌博，打炸金花一个晚上能输掉一两千，我家那个楼房是被他5000块卖掉的。那时他用这个钱开一个修理店，最高的时候一天赚过一千块，人已经飘了，生意也不好好做了，每天都聚一群司机和闲散人在店里赌博。

慢慢地，他和那个阿姨的矛盾就越来越多，越来越激化，曾经的耳鬓厮磨都变成了埋怨和争吵，终于有一天，在大吵一架摔了东西之后，那个阿姨带着女儿回娘家了，再也没有出现过。

那中间还有一个小插曲，学校搞爱心募捐给山区孩子，班主任说最少也要捐一块钱。我晚上放学到店里跟我爸说，我爸先是把手伸进胸口旁的衣兜里掏了掏，很快又把手拿出来问我，是不是不捐也可以。他盯着我的时候，我很害怕，不敢反驳，说可以。他点点头，说那就不捐了。回到家，我左想右想，觉得不捐老师肯定要说我，于是把存钱罐里自己平时在路上捡的硬币倒出来，数了数，四毛六分。第二天，我把这四毛六分走到讲台前交给老师的时候，她特别诧异地盯了我半天，然后还是登了记。在随后的晨会上，按照捐款的数额大小依次念了金额和名字，不出意外我是最后一个，我永远都记得老师的似笑非笑，加重音量重复念了两遍我的名字和四毛六分钱，然后带着嘲笑的补了一句“真有意思，还有六分钱呢。”

后来，也许是觉得过日子没个女人不行，也许是觉得孩子没个妈照顾不行。我爸背着我和我妈偷偷联系了，听我妈后来说，他言辞恳切，信誓旦旦。姥姥和姥爷都觉得，好歹是原配，浪子回头金不换，怎么也比我妈后来找的那些吃软饭的男人强，于是劝我妈去到威海，和我爸复婚，一家三口团圆好好过日子。

我昨天整理相片时无数次的想，倘若我爹那个时候，真的知道悔改了，好好的当个人和我妈好好的过日子，是不是后来的那些悲剧就不会发生，他不会死，我妈妈也不会死，我弟弟也不必来到这世上走一遭之后匆匆离世。可是啊，虽然总说命运掌握在自己手里，然而人要摒弃掉自己的惰性和恶念是多么多么难和痛的事情，有些人无数次生起了要自强要改变的念头，转眼就被这其中要付出的痛给放弃了。

我妈来的那天，我不知道。

中午放学回家时，我爸神秘兮兮的跟我说“给你看个人”，然后一闪身，我妈出现了。就那样，隔了两年之后，突然出现在我面前。

我又害怕，又胆怯。害怕是假的虚幻的，胆怯是近乡情更怯，不敢问来人。一时之间愣住了。

也许是我的反应并没有符合他们想象的那样，痛哭流涕哭喊着飞奔进我妈的怀里。三人都沉默了下来，这时我妈从行李里翻出了一包松子儿，递给我，我心里开心，可面上还是怯怯的不敢靠近。

我爸出来打圆场，说你先吃饭吧，下午还上学呢。我答应着赶紧飞奔进厨房，娴熟的盛出昨晚剩的凉米饭，用自来水泡进去，就着从冰箱里拿出冷冻的咸菜开始吃。

我妈妈进来看到惊呆了，反身问我爸你就给孩子吃这个？我爸不吭声。我妈心疼的用剩的米饭给我炒了一个蛋炒饭，那是我那几年第一次在中午吃到热乎的饭。

其实那时我心里已经开始设想怎么跟我妈打破尴尬，我很想跟她亲近但又有点排斥跟她亲近。

第二天周末，我爸带着我和我妈去海边玩，拍了很多照片，我整理时觉得这点还是要谢谢他，给我还留下了和我妈妈的珍贵合影。

我爸在花钱时很抠，对人对己都是如此。在外面玩了一上午，既不舍得买水，也不舍得下馆子，又不舍得打车，生生走过去走回来然后等我妈做饭。

即便是这样，我妈也还是忍了。

第五天半夜时，我爸疯狂敲我房间的门，我妈紧紧搂着被吵醒的我不作声，那时我不明白我爸是发什么疯。长大后明白了，他想耍流氓。

第六天，我中午放学回家，发现他一个躲在屋里喝酒弹吉他唱歌，我妈在厨房里不作声。这个气氛我瞬间明白了，他们吵架了。

第七天，我妈带着我回了老家。我爸没有阻拦，像来那个时候一样，他甚至是庆幸我妈主动开口带走了我。

然而，他仍然时不时打个电话给我妈，说是想我必须让我接电话，我妈从来不阻拦。但是我接过来时，他第一句话永远愤怒的骂我没长心，没有良心，不知道给他打个电话关心关心。后来，他一来电话我就哆嗦，一听见他的声音我就心跳到嗓子眼儿。说真的，我那时期望过能不能永远都不要再接到他的电话。

我记得弟弟出生时，他很开心，喝了酒，对我说，我有你弟弟了，我有儿子了，我以后不用指望你了。

那年我13岁，感觉自己是个没价值的玩意儿了。

他有没有爱过我，我觉得有过的。只是没有那么多，也没有那么深。

他最爱的是他自己，最不爱的也是他自己。无论是爱，还是不爱，用的都是最错误和极端的方式。

我曾经对自己发誓，将上两代的家庭悲剧终结在我这里，打破原生家庭伤害的诅咒，打碎它，消灭它，一切苦痛都收纳在我身上，也终止在我身上。我的孩子，我的后代，我只给出善意的爱，种下善意的念。

我知道，此时在看这篇文章的你们中间，也有和我相似经历的人，请你相信，你一定可以终止这份伤害，不让它再继续传递给下一代。

因为，这是我们内心的力量，可填山海，可生正道。

诸君，让我们一起，且行且珍惜。

我是楠，下次见。