祖坟迁移后

这是一位很年轻的读者朋友在祖坟拆迁安置后的遭遇。

无法用好和坏的二元对立去形容，这篇文章讲述他在一度抑郁想自杀的情况下，遇见龙云寺主持后的心路历程。

这位读者的文采很好，我只略微改动了一下，现在呈现给大家。

自小我就对寺庙有种莫名的敬畏，不管在哪里，哪怕是道路、小河边，见到都会祭拜。

不知是本来就有的还是我所拜的，2017年以前，我的生活顺过了头。

我是九二年的，出生在一个农村家庭。

大家都还不大富裕的时候，我家里就有彩电，在我们那个普遍贫穷的地方，不折不扣算是富裕家庭。

我在相对比较好的条件下长大，村里的小孩都很羡慕我，父母很爱我、很疼我，生怕爱我不够多，他们唯独感觉我有些冷漠，可能和我在外婆家长大有关系吧。

外婆家旁有一条很大的河流，小时候我以为里面有神明。

河流叫白沙河，是我见过最清澈的河，里面混杂着各种各样的水生动物，大到10多斤的红鲤鱼，小到小碗儿一样的乌龟和蛤蟆，一群群快速游动的小虾米……

晚上走在河边的沙子上，赤脚所及之处软软的，一切都是那么的自然、和谐。我从小就喜欢在河边，只要有机会回到外婆家，我都会第一时间去河边走走。

从小在这样的环境下长大，我平静而快乐。

我的学习成绩一直名列前茅，哪怕换了几所小学，成绩也一直很好，老师喜欢，同学喜欢。

在小学的时候，一次同学不小心把我脸挠破，我很疼，很难过，但心里有个声音却告诉我：＂童子命，如果不破相，活不大。＂

上了初中，我有一段时间记忆力不好，有天放学的时候回家的路上，看到天上有旋风，我莫名其妙地对空中说了一句：＂我以空为樽，气为酒，敬您。＂

之后我就发现自己的记忆力好了起来，通篇课文都能背诵了。我还见过很多的天空奇景，妙不可言。类似天空之城的样子……

总之，在2017年以前，我的生活没有不完美的。

对内爱妻爱家、敬父母、敬老人，而我的孩子就像我在佛前苦苦求来的一样，他是我的珍宝，我尊重和爱惜他，他说什么，我都会认真听。

对外，我工作顺利，年纪轻轻就做上了经理的职位。也有女士对我表露过好感，哪怕我婚姻家庭关系非常稳固，虽不会接受但怎能不得意自己的魅力呢？

事业正盛的时候，家里传来了消息，国家要修高速，有一个很久远的祖坟需要动迁。

于情于理于法，我们都要支持。而骨子里的小农意识也寄希望于国家的赔偿金能够让我们乃至后代的财富再往前推进一步。

然而这件事却改变了我乃至全家人的命运…

祖坟时间很久远，有说是清朝的，又说是民国的，都不可考证了，唯一确定的是，爷爷带我父亲去上过坟。

政府拆迁的时候，委托村长找到我的父亲，父母是本性善良的农民，想了想把这个事情接过来。一切就按农村的风俗办。

中间爱人和我通过一次电话说家里祖坟动迁了，我心里有种莫名的担忧，祖坟一般不能动，要动也是需要经过家族同意。

父亲却没考虑太多，毕竟还有一笔安葬费。家里找了位风水先生，后面的事情就不得而知了。

那期间，不知道为什么，我心里像住了个魔鬼

＂为什么不动用些公款呢？＂这个念头把我自己都吓了一跳。

6月份妻子带着儿子来陪我，我明明很开心，但不知为何，心中对她突然有了一丝的怀疑，觉得她对我不忠了。

原来的幸运都在那个夏天结束了。

我的事业也开始出现莫名的混乱，很正常的流程，在我这里不停卡壳，同事之间也开始变的既疏且远，领导对我出现莫名猜忌。

靠着一股心气，事情总算熬过去了。我感觉自己出了问题，具体哪里不对劲，又说不出个所以然来。

九月份我休假回家，第一次感觉到累，还有点头疼，就去看了一下医生。

医生的意思是我没休息好。

但是我隐隐约约察觉一丝异样，我如此多疑甚至在判定妻子出轨后，能脑补出很多画面，这仅仅是因为睡眠不足吗？

每当半夜醒来，我开始不停给家里打电话，想要说什么又说不上来。

元旦前夕，我被单位调离了。

我记得在回家的时候，下着雪，雪很大，也很冷，我走在路上想的是离婚，但是又舍不得，觉得她无可替代，而对她出轨的怀疑又撕扯着我。

后来我开始出现梦游。家里的倒霉事也接连不断的发生……

年初，父亲带我去上祖坟。我第一眼看到就明白了，一个巴掌大的地方，一个个一尺不到的坟头。

我在坟前冒出来的第一句话是：＂这么小，挤死了＂。

我父亲带着哭腔说：＂24个祖坟啊，我有啥办法弄到大的地方。＂

我内心的声音又冒出来：＂那你动它做什么＂，但我没说出口，怕吓到他。

我只觉父亲不懂敬畏，更加不懂因果。

后来在父亲断断续续的诉说中，我了解了一些关于迁坟的事情。

墓地是两家，不一样姓氏，父亲把他们合葬一起，他当时觉得这样打理起来也方便祭拜。非常顺手的，墓地一些陪葬品被家人带回来。

父亲以为这一切是上天的馈赠，祖宗的恩赐，能保佑后代渡过难关，没想到却是我们一家人厄运的开始，也可能祖宗太喜欢那些陪葬品了，不希望它逗留在人间吧。

此后，我们家都出现各种暗黑时刻，到了中元节清明节，一家人因各种原因难以入睡……至今都不敢想象那个时候我变成另外一个人，一个我自己都不认识的人，不停地挑战父母的底线，这还是我吗，何至于整个人都面目全非。

也许冥冥之中自有指引，因我不管到哪里，内心都会牵引我去祭拜寺庙，而那段时间，潜意识里希望冥冥中这些存在能够指引我走出那个黑暗，我祭拜了很多，一次次地漫无目的寻找，无论大小寺庙，都去虔诚的祭拜。

然而，我事业仍然彻底垮了，妻子被我折磨的比刚认识的时候都客气，父母和我保持着成年人的距离，孩子还小，内心无比纯净，可他爱着的是一个叫做爸爸的皮囊。

我和家人好像都有委屈，又说不出口。我感觉自己那个时候，好像已走到了生命的尽头。随时都想离开这个世界。

或许真的是人生的转角是温柔。我无意间接触到了龙云寺的主持。才发现自己终于心有所依，有了回家的感觉……

一佛，一老人，夕阳西下，烛光涟涟，慈悲又怜悯，好像一切的一切都是那么的平常，像是迎接更像是欢送，老人静静地不发一声的默默看着我，我也用自己最虔诚的方式，双手合十，双膝跪地，祈求着连自己也不知道的什么。

窗外的油菜花在梦境里是那样的熟悉，淡淡的香甜，伴随着龙云寺，人生无意间步入光明，还是熟悉的花，熟悉的佛，熟悉的老慈悲，我也从未想过人生的画卷会以另一种形式展开……

（我尽量保持读者自己的倾诉方式，因为真实的故事比华丽的文笔更有感染力。）