三年劫难

今天来说说我的弟弟吧。他是我在这世上唯一的手足。当我有勇气在这里讲述事情的缘起和经过时，我已经用三年的时间，经历了悲痛、挣扎、煎熬、希望，然后慢慢的接受，试着放过自己。也是这几年接触了很多以前不曾接触的人，读了很多以前不曾读过的书，慢慢知道，每个人来这世上都有自己的使命，每个人的经历都是早就写好的剧本，不是我有能力去改变的，虽然我曾经恨透了自己，虽然我现在依然偶尔还会想当初有个“如果”，是不是会有不一样的结局。

弟弟和我不同，从小就是那种特别聪明的孩子，从小学到中学，每次考试年级第二名对他来说就是没考好。他在很小的年级就被军校录取，戎马半生，因工作调动走遍了大半个中国，后来年龄见长，就想安定下来，疫情爆发前的2019年，调回了帝都。

那年的腊月二十九，弟弟回到了阔别几年的家，虽然农村老家依旧没有什么大的动静，但作为医务人员我们已经是有了很多的防疫任务，那天晚上我匆匆赶回家，只为了和世上最亲的人相聚，三个小时后，我又回到了单位。根据习俗，出嫁的姑娘，年三十年初一不能回娘家，我只等初二，可还没等到初二，疫情形势已经空前严峻，怕帝都封城，初二一早弟弟就返回了单位。而我从那天直到那年年中，因为疫情，再也没回到我的老家，阔别几年，我和我亲爱的弟弟，相聚了三个小时。

这次相聚后的大半年，我们偶尔会通个电话，他对我担心的不得了。到了那年的阴历十月一过后半个月左右，我连续做了几个奇怪的梦，到现在依然记得非常清晰。有一天晚上，梦里是小时候的老房子，我在西厢房睡觉，有个人来跟我告别，他不进屋，我也没见到人，但我知道他是来跟我告别，那种撕心裂肺的痛，让我感觉是我的弟弟。我醒来后，赶紧给他打电话，他说挺好的，没事。

第二次，梦到家里搭了戏台，很多人，咿咿呀呀的唱戏，我感觉很不好，要出事。就找当地的出马仙看了一下家里的人，出马仙说没事。父母也像有预感，天天给我打电话，害怕我出事，因为我身体一直不太好。我又给弟弟打电话，他说有点小感冒，不碍事。这个电话后一周左右，晚上八点我在超市买东西，忽然接到弟弟电话，他说：“姐，明早去车站接我，我坐最早一班动车回老家。我很不好受，不像医院的病，已经去过医院两次，查不出问题。你帮我找人看看。”我想都没想，就说好。

第二天一早我去接我的弟弟，看到他的第一眼我就慌了，面如黄纸，稍显浮肿。他坐到车里，我一下子就闻到了一股烧纸钱的味儿。当时不懂，后来知道只有将去之人，才会有这种味儿。

他告诉我一个乡镇上有个会看这事儿的人，他同学介绍的，我马上带他去了。看过后好了一些，他不让我去告诉任何人，包括父母，说他好了，下午就坐车回去了。我说不行，吃完饭看看再说。到了下午，他感觉好多了，但有点心慌、头疼，我还是相信自己的职业感觉，就带他去了我们医院。一下车，他忽然就说不行不行，很不好，不是医院的病。我说既然来了，就做个检查吧。做了检查，只是心电图显示心率快，所有血管心脏都是好的，想再给他拍个CT，他说啥也不肯，就说不能在医院，再在医院待下去他就完了。

我慌慌张张托了熟人，找了个看事儿的师父，据说没有人介绍不看的那种。我带弟弟进去后，她直接让弟弟去外面等着，说弟弟是死人脸，也把我放桌上的钱扔到了地下，不要我们的钱，她说我弟弟她救不了，让我带他去医院。

我难过的不行，说带弟弟他去医院，他说啥也不肯，就说不是医院能行的。我就带他去找了我以前认识的一个师父，那师父说我家墓地要人，要的很急，而且现在就有几个我们家的先人跟着弟弟，但她帮不了我们。

那天晚上我啥也顾不得，用了稻草帮他驱邪，做完后弟弟说居然好了，我陪他到凌晨一点多，我回到自己家，早上孩子还要上学，送完孩子后，给弟弟打电话，他说自己没事了，想订车票，我说别急，再安稳一下再说。因为父母在老家，他也不让说，他就又自己在父母的房子里呆了一天，一直说挺好，告诉我不用去，说明天回去，我说我送他。第二天我刚上班，弟弟电话过来，说“姐姐，我很不好，你快来。”我急忙赶去，他又回到了我开始见他时的样子。我说去医院，他还是死活不肯，就说医院治不了。我只能又带他去找人看，那人说快带他回老家，做点粥给他喝，墓地的问题过几天她处理。

我当时已经慌的不知道怎样才好，也不知道该听谁的，可能也是冥冥之中，就该走这条泥泞的路，我把自己的专业知识抛到了脑后，只听弟弟的，这是后来让我悔青了肠子的事。

我带他回到了老家，一进家门，他就晕了过去，一侧身体不能动了，模样也与我去世的爷爷的样子像极了。其实他们长的并不像，我那时候已经快疯了，我的疯狂可能也让父母失去了理智的判断，又找人看，然后点香，做法事，结果毫无起色，最后打了120送到我们医院。我不管是不是有资格做主，直接做了脑血管造影，显影尚不清楚，但隐约看出脑组织有变化，大面积脑梗，联系专家取栓，第二天病情危重，大家都犹豫不决是否转到帝都的医院，我又一次不管不顾做主——转！因为弟弟好的一侧上肢一直凉，脉搏摸不到，我觉得有问题。

五个小时到了帝都，进了部队医院，我把大概情况说了，又一次全身血管造影显示，弟弟的动静脉两套系统，全部被血栓堵住了，也就是说生存的几率是零。医院直接联系了单位，让准备后事。但我不甘心，我宁愿用我的生命换回他。那晚，我坐在医院长廊上，我一秒钟一秒钟的数着，直到天亮。

这一晚的中间，我也不管几点，又找人看，都说没办法，人已经在生死簿，救不回来的。我每次看到医生我都发抖，我害怕听到不好的消息。我跪在医院院子里的地上磕头磕到出血，祈求上苍护佑弟弟，我愿意用我自己换回他。这时候遇到一个很重要的人，是弟弟朋友介绍的，他问了生辰八字，告诉我没事的，你别担心，我试试。用了一周时间，这师父告诉我，当时他去墓地看到有个魂魄只等入坟，用了好多办法，用尽他一生所学，弟弟的命总算保住了，但康复需要时间。师父说这是弟弟的命数，也是我的，我改变不了，无需自责。

就这样，托了师父大德，也多拜医生技术精湛，弟弟的血栓就慢慢的一点点的溶解，最后只剩腿部一点点后，转去了康复病房，我也开启了漫长的陪护之旅。

我记得从冬到夏，每天陪他做康复，蹲在地上帮他抬脚，为他做任何琐碎的事，我都觉得我在赎罪。这都不是问题，最大的问题是我的心理上的煎熬，虽然师父那么说了，但我仍然觉得对不住他，是我害了他，我是医生啊，怎么就给他耽误了呢，是我的错。每天我都祈祷用我换回他吧。每隔两天我都会跑出病房放声哭一场，那种疼是钻到心里去的。有时候我也会想，从楼上跳下去，一切痛苦就结束了。但我不能，我没有结束自己生命得资格，上有老下有小，中间还有我的手足。

后来康复不再有进展，我带他回到了家乡附近的三甲中医院，继续康复，将近三年过去，我亲爱的弟弟，从无法发声到能简单交流，从昏迷到能读书看报看手机，从没有任何肢体动作到自己吃饭上厕所，从听不懂别人说话到还能记得每个人的生日和每一个节日，这中间有八百多个日日夜夜，弟弟饱受疾病折磨，我也经历了三年心灵劫难，我开始慢慢放过了自己。

我内心充满感恩，感恩大德护佑，感恩妙手仁医，感恩上苍怜悯。现在和弟弟在一起的每一分钟，我都在感恩。

事情过了这么久，其实我也还是心痛，还是自责。但人只要活着，路总要走下去，我们到最后只能是接纳一切。接纳不完美甚至愚蠢的自己，接纳命运给予我们的所有。世间的事纷繁芜杂，我们既要相信有很多未知的存在，也要相信科学，我的经历希望带给大家警醒，也带给大家希望，多难的坎儿，只有往前走才能迈过去。

最近看过一句话：“你所经历的都是你该经历的，是老天给你的考验，再难的事儿也都会是你能接的住的。上苍分配任务就像我们上学，一年级的学生不可能让你读五年级的书，所以，分配给你的任务都是你能完成的。”看完这句话，我内心宽慰不少，既然是这样，那我就坦然一点，努力做好该做的，一切交给时间，相信时间是最好的疗愈师。