一百六十万的爱

（本故事为方便阅读采用第一人称）

那年，刚刚走出大学校园的我，在一位同事的生日聚会上，认识了我的初恋男友。我俩一见钟情，迅速坠入了爱河，开始了你侬我侬的甜蜜恋情。

钱钟书曾经对杨绛说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”

这句话，也说出了我当时的心声。大学四年，我从未谈过恋爱，不是没有男生追，也不是我眼光高，而是我从内心里就很排斥和逃避这种亲密的关系，我不相信爱情，也不相信婚姻，我觉得那些情情爱爱最后都会变得面目全非，一地鸡毛。但他的出现完全改变了我的想法，他像一道阳光，照亮了我的天空。

因为对自己身高的不自信，那时候，我特别喜欢穿高跟鞋，即使我俩外出游玩购物，我也要踩上恨天高。走路多了，有时候会把脚磨破皮，磨出泡。他从来没有因此表现出不耐烦，也没有因此指责过我，而是每次和我出门时他都会随身带着创可贴，还会提醒我提前贴在容易被磨的地方。

我脾胃虚弱，消化不好，他带着我四处看中医，给我熬中药，他说一定要把我养得胖胖的，他喜欢肉肉的女孩儿。我喜欢拍照片，他就送我价格不菲的单反相机，我说小时候的梦想是看遍名山大川，他就带着我全国各地四处旅游。

为了这些，他开始做兼职，接私活，开始没日没夜地加班，通宵达旦的工作。我很心疼他，他却总说我的开心就是他的动力和良药，只要看见我的笑，他所有的烦恼和疲惫全部都一扫而光。

因为有他，我的人生也活力满满，我变得自信乐观，积极主动，工作能力飞速提升，我好像变成了不一样的我。

他比我大五岁，我俩决定等他过完三十岁生日我们就结婚。

就在离他三十岁生日还有半年的时候，有一天他忽然和我提出分手，他说他要出国留学，他父母也不同意他和我交往，他也觉得累了，他说他仔细想了，他已经不爱我了，爱我让他疲惫，他想要轻松的生活。他语气冰冷，眼神决绝，是我从未见过的陌生。

他辞掉了工作，带走了所有属于他的东西，就这样一下子在我的生活里消失得干干净净。

这一切来得太突然了，没有任何预兆，我来不及反应，也找不到方向，我彻底懵了。

他父母家在两千多公里之外的北方，我在他父母家的门外苦苦哀求。我说你不喜欢的地方我都改，你想去留学就去留学，不管多久我都等你，你不想结婚也没关系，只要不分手，怎样都行。我哭得喉咙沙哑，眼睛肿成了烂桃，我在他家门口整整守了三天，三天里，他只是在门里冷冷的说了一句：“你走吧，咱俩今生再无可能。”

我晕倒在北方漫天的大雪里。

醒来时成哥在我的床头对我说：“忘了他吧，他的初恋女友回心转意了，他要去国外找她，你们真的没有可能了。”

成哥是他的发小。他俩从幼儿园穿开裆裤时就在一起，然后小学，中学，大学，他们都在一起，大学毕业又留在了同一座城市。我和他恋爱时，成哥经常当我们的电灯泡。他说成哥就是个死心眼，偏要爱一个不爱他的女孩儿。

在那之后，我照常上班，照常下班，工作上我比之前更加拼命，生活里除了少了他，仿佛也没有什么变化。

在别人眼里，我失恋了，但我很坚强。在我眼里，我失恋了，但生活依然照常。但是在我心里，所有的阳光，希望，活力，包括我的感觉，统统都消失不见了，我不知道它们去了哪里，我也不知道去哪里才能把它们找回。

我每一天都像从前一样活着，但我每一天都和死了没有区别。我感知不到这个世界的情绪，我也感知不到自己的情绪，别人的喜悦感染不了我，别人的悲伤也影响不到我，外界的一切都无法在我的心里激起丝毫的涟漪，我无悲无喜，无生无死。并不是我悟道了，而是我的心不见了。

这样的日子持续了大半年之后，我开始整夜整夜的失眠，脑子里空空的，什么都没想，但就是睡不着。失眠让我的工作效率变低，人也变得很累，身体越来越瘦，我知道自己真的出问题了，我辞掉了工作，我去看心理医生，我开始认真的吃药，但一切都毫无效果。

后来，我破罐子破摔，放弃了治疗，开始酗酒。在这之前，我都不知道自己的酒量竟然有这么好。从此我每天就是在喝酒和喝醉之间循环。喝醉之后我能睡着，虽然恶梦不断，但也好过清醒。

在那段时间里，成哥每天都会给我打一个电话，我都是直接挂断，从来不接。隔几天成哥会到我家来一次，收拾一下满屋的垃圾，每次他来的时候，我不是在发呆，就是在睡觉，他每次来什么都不说，默默的收拾默默的离开。

有一天，梦中我走在一片灰暗的森林里，周围浓雾弥漫，阴沉湿冷。我的鞋子上沾满了泥巴，并且越来越厚，每走一步都很吃力。身上的衣服也被汗水浸湿，冷风一吹，透骨的寒意。我精疲力尽，不知道该往哪个方向前进。就在这时，头上的乌云忽然散开了，一束阳光照在了我的身上，那么明亮，那么温暖，我的心也随之喜悦。我抬起头看向天空，阳光太强烈，晃得我睁不开眼。

这时我从梦中醒来，明晃晃的阳光照在床上，也照在我的脸上。

持续了半个多月的阴雨天终于开晴了。

我忽然想下楼走走，我已经有好久没有下楼了。我头没梳脸没洗，胡乱地穿了件衣服就出去了。

树荫下，一个三四岁的孩子正在吃香蕉，孩子的妈妈在旁边低头看书，我在她们身边走过时，那孩子伸出她胖嘟嘟的小手，好像要把她手里的香蕉递给我，我愣住了，站在那里看着她，她冲着我摇晃着小手，开心地笑出了声。

那孩子的眼睛像黑宝石一样闪亮，眼里仿佛有星辰大海，辽阔无边。

就在那一瞬间，我有一种非常明确的感觉，我要好了，因为就在那一瞬间，我感觉到饿了，我也感觉到馋了，我闻到了香蕉的味道，而在这之前，我已经很久很久没有饿的感觉，也闻不到什么味道。

那天成哥又给我打电话时我没有挂掉而是接了起来，我说：“我还是忘不了，我恨他，我恨死他了。”

成哥说：“那就恨吧，如果恨他能让你开心，那就狠狠地恨吧。”

从那天之后，我的状态真的开始慢慢恢复，我又重新找了工作，这时已经距离我们分手两年多了，这两年多里有将近一年的时间我都是处于闭门不出，每天酗酒，不是在喝酒就是在醒酒的过程中。

后来，当初给我看病的心理医生说，抑郁症能够痊愈，需要时机，需要勇气，也需要一点运气。

我觉得能够治愈生命的只能是另一个生命。可能那个生命与你并无关系，但却在某一刻深深地影响了你的内心。那天，就在那一刻，我在那个孩子的眼睛里看见了世界的辽阔，也在那一刻感受到了生命的意义。

一年以后我又有了男朋友。

我和成哥一直都有联系，偶尔会聚一下，我男友和成哥相处得也很好。我从未向成哥问过他的消息，成哥也再未提起过他。

我结婚时，成哥是伴郎团成员。婚后我想创业，但没有资金，成哥说他正好有一笔钱，想投资却不知做什么，于是他出钱我出力，我的梦想终于实现，生意也一直很好。我儿子出生以后，成哥还做了孩子的干爹。

日子就这样平静安稳的一天天走过，我觉得我很幸福，我也很知足，可一个突如其来的消息又打乱了我内心的秩序，我感觉我又一次游走在了抑郁的边缘。

那天，一个朋友刚刚离婚，心情郁闷，我们几个朋友就在群里开导安慰她，大家发的都是语音，说着说着就提到了我的前任，我说，我现在的生活不知道有多幸福，这一切都是拜他所赐，所以我要祝他生生世世不得好死。

说完我发现我老公正阴沉着脸看着我，他说：“这么多年了你都放不下他吗？爱有多深，恨就有多深，恨是爱的另一种表现，每次提到他你都会说他不得好死，是不是不管我们生活多久，你心里都永远忘不了他，我永远都无法取代他在你心里的位置。”

我不知该如何回答。

他说有一件事已经在他心里埋了很久，既然我如此无法忘怀，那就索性告诉我吧。我的前任，没有出国，也没有和初恋复合，而是得了癌症，在和我分手半年后就去世了。

胰腺癌，检查出来时就已是晚期，并且已经开始扩散，他没有做任何治疗，而是选择顺其自然，自生自灭。

他给自己买过一份重大疾病保险，保险公司赔付了100万，生病之后他父母和哥哥弟弟又给他凑了60万，他拿着这些钱和家里人说去上海治病，实际上他又回到了这座城市，没有人知道他的情况，只有成哥陪在他的身边。

简单介绍一下前任和我的家庭情况。

他是家里的老二，上面有哥哥，下面有弟弟，哥哥和弟弟都很优秀，与哥哥弟弟相比，他显得木讷沉闷，也因此他从小就不受父母的重视。

我很小的时候父母就感情破裂，每天争吵不停，后来他们离婚，很快又各自组建家庭。我成了一个累赘，离婚时没人要，离婚后就被甩到了奶奶家。初中时奶奶去世，爸爸把我转去了寄宿学校。大学时我已经能够自己养活自己，大学毕业后我和父母再无交集。

他和成哥说我在这个世上没有可以依靠的人，他要成为我最后的依靠。他让成哥拿着那160万，在我需要的时候交给我，他还让成哥发誓永远都不能告诉我真相。他说“恨”能让我更好的走向新的生活。

我问老公，你是怎么知道这些的。

他说有一次成哥喝多了，和他说的。成哥说这件事压在心里太难受了。成哥不知道我前任的这个决定是对是错，但作为朋友，答应的事情又要做到。我抑郁的那段时间，成哥每天都自责的不行，那时候他把我家里所有的刀具都收了起来，他每天都会打一个电话，就是想确认我没出什么事情。成哥想和我说出实情，但我当时的状态，他又担心我知道了真相反而会更加严重。

后来我走了出来，生活步入了正轨，成哥也是由衷的高兴。可每次听到我说前任不得好死时，他的心里又万分难受。成哥说这几年公司的分红他一分都没花，那些钱原本就是留给我的，他要把分红的钱都攒起来，等我儿子上大学时，或者是孩子结婚时，拿给孩子。

听完这些，我无法形容自己的心情。

如果作为旁观者，听到这样的故事，或许会被感动，但作为当事人，我的心里又涌起了那种铺天盖地的虚空。

斯人已逝，我也不清楚他当年为何要做那样的选择，或许他是怕我走不出对他的留恋，无法开启新的生活。可他是否想过，我又能否承受他以那样的方式离开我的世界。

生命的离去和感情的背叛，哪一种伤害更深，我也没有答案。如今我只是更加心疼当年在地狱里挣扎的自己。或许那一切都可以不必发生。

如果当初他告诉我真相，我能陪着他走过他生命最后的时光，我想，痛，依然还是会痛，但或许心里不会那么虚空。就像《泰坦尼克号》里的露丝，在杰克死后露丝带着杰克的心愿更加勇敢饱满的生活。当然，这一切都是我的预想，我也不知道真实发生我会是怎样的反应。

每个人都是活在自己的世界里，你对世界的感知和我对世界的感知可能截然相反，你的世界里的我和我的世界里的我也可能并不相同，你用你的方式爱我，我用我的方式爱你，但可能我们给出的爱都是对方并不在意的点。所有的这一切交织在一起，便造成了世间诸多的遗憾和不满。

知道真相后的一段时间，我感觉我好像又要回到当初的那种状态，我的心每天都在不由自主的靠向那个虚空的无尽的深渊，我对周围的一切又开始渐渐变得无感。

我知道我必须要做点什么了。

我在成哥那问来他墓地的位置，在他的墓前，我对他说：“你给了我你最深的爱，你也给了我最深的伤，爱，是你以为的爱，伤，是我感受到的伤。曾经我真的恨你，爱是牵扯，恨也是牵扯，不管是爱还是恨，有了牵扯，来生就还会相遇。但如今，我对你也真的是无爱又无恨，看来，我们的牵扯已经了断，来生也不会再遇见。希望你在来世健康快乐，长命百岁，也希望来世的你能与你的爱人用彼此需要的方式相爱。”

我和他说我会把他留给我的那些钱分批分期的捐给希望工程，这将是他留给这个世界的光，就如当年，他也曾照亮过我的天空。

我和老公说这个想法，老公非常支持。

我和成哥说，公司的分红你不用给你干儿子攒着，如果不想花，就捐给希望工程吧。

我想，或许弱者才会更加在意对方是否真爱，可曾深情以待，而强者更在乎相处是否融洽，自己的感受是否愉快。弱者更容易忽略自己真实的体验，去追求虚无的概念。而生命的法则，世界对弱者并不宽容，所以这世间才会有那么多苦苦追爱却得不到爱的伤心人。

我和老公约定，我们都不要把自己以为的自以为是的深情织成牢笼，套在身上，相比于容易伤人的深情，两个人之间遇事不隐瞒，不欺骗，平等沟通，小事不计较，大事有商量，过去的事情不翻旧账，互相尊重，彼此包容，这些，可能比所谓的深情更能让感情走得长远，也更能让人感觉幸福。