我的猫

以前我在故事里说过自己是一个记不住梦的人，迄今为止能清晰记得的梦只有三个，已经说过两个了，今天说第三个梦。

从小我就很喜欢小动物。都说喜欢小动物的人是内心柔软的人，我觉得可能也是内心深处孤独的人吧，渴望陪伴与温暖。

至今为止我一共养过七只猫，四只狗。小时候我还自己养过两只大鹅。是包在电热毯里孵化出来的。五枚蛋，只孵化出了两只鹅，其余三个在最后关头都死了。这两只鹅可能以为我是它的妈妈，走到哪儿跟到哪儿。它俩小的时候，我出去玩儿，会把它俩放在筐里拎着和我一起去。好像养了有三四年吧，最后还是被大人杀掉了。说远了，今天要说的梦是关于我养的最后一只猫，黑猫多多。

多多是朋友送给我的。他回乡下亲戚家，大猫生的小猫里就剩这只没有人要，他家亲戚想扔掉，他知道我喜欢猫就给我带回来了。

多多来的时候好小，还没有我的一只手掌大，叫声娇娇气气的，我们都觉得它是一只小母猫。因为是在老公的店里，老公刚干完活，地上都是黑黑的铁粉沫沫，它在地上踩完又上沙发踩出了一个一个小脚印，好像一朵一朵小梅花。我说就叫它朵朵吧，感觉这个名字很配它的娇小。

没想到几天之后它就让我们见识到了它的另一面，与娇小柔弱不相符的胆量和勇气。

那天我在店里收拾卫生，发现角落里有一只死老鼠，脖子被咬的血肉模煳，一看就知道是朵朵的杰作。这只老鼠的个头竟然比朵朵还要大，真不知道它小小的身体里哪来这么大的力量，正所谓使出了吃奶的力气吧。

我们店面的后面有一条废弃的铁路，周围杂草灌木丛生，是一片荒地，也是小动物的乐园。因为朵朵骨子里的这份野性，我觉得要让它充分的享受自由，每天都会让它去后面的野地里撒欢打滚。可能是运动让它发育的更好，它长的飞快，很快我们也发现了它是一只公猫，再叫朵朵这么女孩子气的名字也不合适了，就改叫了多多，发音相近，也避免了改别的名字它不适应。

多多的学习能力超强，捕猎技能蹭蹭上涨，我见过它捕鸟，动作流畅，干净利落，非常帅。我们隔壁的店里养了一只京八狗，我也不知道它是怎么和多多结下了恩怨，只要多多看见它在门外，必定要过去干一仗。隔壁家每次吃鸡鸭，都喜欢把拆下来的骨头放在门口，让狗狗在外面啃骨头，多多只要看见了，一定会去和狗狗抢骨头，我也是弄不懂，它又不吃骨头，抢来干嘛呢，我还得再给送回去，每次我都好尴尬呀。

那时候我女儿和我侄子每天中午放学会来店里吃饭。为了让他俩好好睡午觉，吃完饭我都会让多多去楼下，每次它都是好像很生气的样子，故意咚咚咚的弄的好大的动静下去（楼梯踏板是铁艺的），然后再静悄悄静悄悄的熘上来，藏在床上陪孩子（好像小动物都天然的和孩子们特别亲近），我被它骗了好久，要不是有一天无意间发现，可能会一直被它的演技蒙骗。

多多从来不会撒娇卖萌，它就像是一个不服管教的野孩子，但它顽劣的外表下也有一颗体贴细腻的心。从小到大只要我叫它，不管它在干嘛，都会回应我，都会跑到我的面前。有时候我觉得它出去的太久了，就在楼上的窗口唿唤它，隔一会，就会看到远远的一个小黑点跑过来，如果它还没有玩儿够，不想回来，就会跑到一个我能看清楚它位置的地方，喵喵喵的对我叫，直到我对它摆手，告诉它去玩儿吧，才会再次跑开。

有唿唤必有回应这一点最让我感动。它仿佛知道我的痛点，我内心里最怕的就是没有回应和不辞而别。

因为幼年时生病，有将近一年的住院经历。而医院晚上不让父母陪床，那时候我只有两岁多，虽然现在并没有那时候的记忆，但是也能够想像得到，那么小的孩子，漫漫的漆黑长夜，该是多么的孤独无助又恐惧。这也导致我一直都不喜欢傍晚，太阳西下总是会让我有一种说不出的悲伤的感觉。现在想来应该就是那时候留下的阴影吧，因为一到太阳西下的时候大人就该离开了。

在我内心的潜意识里，没有回应就意味着分离，意味着失去。所以亲密关系里的不辞而别，没有应答总是会让我特别的抓狂，即使我很清楚不会分离也不会失去，但还是无法控制那种从心底里蔓延出来的恐惧，像海水一样将我包围，无法挣脱，仿佛自己被整个世界抛弃了。

我知道，我有这些感觉其实与别人都无关，是我自己的问题，可能就是幼年的成长经历让我没有从父母那里得到足够的安全感。但这份缺失了太久的安全感我好像在多多这里得到了。这是一种很奇妙的感觉，就是你知道你不会再被人莫名其妙的遗弃在黑夜里了，内心笃定了，有底了，不怕了。

有一天无论我怎么唿唤也得不到它的回应，我不断的安慰自己，它可能就是跑的太远了，等它玩儿够了就回来了。

大概是它离开家五六天的时候吧，中午，我靠在沙发上睡着了，我听见多多喵喵喵的叫，我好高兴，我说多多，多多，快来，快让我抱抱。它趴在我的怀里，头不停的蹭着我的手，唿噜唿噜唿噜，我摸着它说，看来你这几天吃的还不错呀，都没瘦。说完我就醒了，怀里哪有多多啊，但这个梦是那么的真实，前一秒耳边还回想着它的唿噜声，指尖上还能感触到它光滑的皮毛，怀里似乎还留存着它的体温。

那一瞬间我知道它再也回不来了，它死了，它是来和我做最后的告别的。它从来不会对我没有回应，从来没有对我置之不理，它要永远的离开了，这么长久的分离它怎么可能会和我不辞而别呢。

多多之后我没有再养过别的宠物。老公有几次说再给你买只猫吧，我说，算了，不想刻意去养了，或许哪天机缘巧合碰到合眼缘的再说吧。

我相信这世间有生命的个体都是有灵气的，不仅仅是人和人可以心意相通，它们也能与我们心意相通。也或许是它们与我们有着前世未尽的情缘。我觉得我的多多就是来治愈我的心灵的，两年多的陪伴，它为我扫除了心底里的阴霾，它就是上天送给我的礼物。

这些年我才发现，其实，夕阳很美。傍晚的夕阳总是闪耀着柔和温暖的光辉。想想那么多年，我错过了多少美好的日落时光啊。

心若不痛，纵使漆黑的夜也会觉得宁静安详，心若有伤，阳光下也会觉得冰冷彷徨。

如果你的身边也曾有过这样一个治愈过自己心灵的他（它），不管他（它）陪伴了你多少时间，也不管现在是否还在你的身旁，都心怀感激吧，他（它）可能真的就是上天送给你的礼物。如果总觉得自己失去了，就会总和痛苦相伴，如果想曾经的时光是上天的恩赐就会幸福很多。